хочу повосхищаться и прорекламировать мастерицу Гульнару.
Это сайт, где можно полюбоваться и купить. Единственное, что меня там не радует - это цены.

@темы: лапками, осколки зеркала

---

позитивчик на ночь. Хотя, наверное, боян.

"Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? " (с)

@темы: цитатник

---

27.05.2011 в 17:34

Пишет  Lady Mariona:

Смешная пушистапя няка)

@темы: котэ

---

не так уж и плохо работать по субботам, если потом в счет отработанного времени учинить себе небольшой отпуск

---

27.05.2011 в 11:42

Пишет  PIN :-):

Мраморный бюст (Элизабет Экройд) с прозрачной вуалью, эффект не пропадает под любым углом и на любом расстоянии.


____________________________________
ХХ век, музей Бэнкфилда, Англия.

@темы: фото

---

один из самый вкусных звуков, это звук раскрывающегося зонта: глуховатый, упругий хлопок

@темы: глупости, радуга каждый день, осколки зеркала

---

рабочее

- социологи знают, откуда ноги растут!
- конечно. их ж*пы. Именно в ней корень всех проблем.

@темы: озверинец

---

временно фанатею по бандари)

@темы: танцы, музыка

---

24.05.2011 в 15:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  CherchezLaFemme


Пишет  Taho:

Занимальное о времени


Ни для кого не секрет, что на нашем Земном шаре существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот вам несколько интересных фактов по данному поводу.

Факт 1. Жизнь без настоящего.
Где: Линия перемены дат (ЛПД).
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.

Факт 2. Закаты здесь в полночь.
Где: Китай.
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов. Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.

Факт 3. Шаг длиной в 3,5 часа.
Где: Афгано-китайская граница.
Пересекая эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3 часа вперёд. В мире нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.

Далее

Факт 4. Извилистое время.
Где: Гималаи.
Гималайскую горную гряду не зря считают местом мистическим. Этой точки зрения придерживаются не только просветлённые мудрецы и философы, но и обычные географы. Гималаи пересекают несколько стран с различными временами. В результате путешественнику, решившему пройти все 1000 км по этой гряде, предстоит шесть раз переводить часы: на индо-непальской границе - на 15 минут вперёд, на непало-индийской - на 15 минут назад, на индо-китайской - на 2,5 часа вперёд, на китайско-бутанской - на 2 часа назад, на бутано-индийской - ещё на полчаса назад, а на индо-мьянмской - на час вперёд.

Факт 5. Страна восходящего солнца.
Где: Дальний Восток.
Считается, что первыми на Земле рассвет нового дня встречают японцы - именно поэтому Японию называют Страной восходящего слонца. И совершенно зря. В городе Владивостоке (российское Приморье) утро по Гринвичу наступает на час раньше, чем в Токио.

Факт 6. Из четверга в среду.
Где: Острова Ратманова (Россия) и Крузенштерна (США).
Эти два клочка суши разделены всего четырьмя километрами моря. На обычной моторной лодке проехать это расстояние можно за 15-20 минут. Но не тут-то было. По Гринвичу, острова разделяет ровно 21 час: если на острове Ратманова, положим, полдень четверга, то на острове Крузенштерна - три часа дня среды.

Факт 7. Вверх ногами от Англии.
Где: Индия.
Индия выбрала себе 5 с половиной часов разницы с Гринвичем. Британцы знают: "Если ты в Англии, поверни часы вверх ногами - увидишь, который сейчас час в Индии".

Факт 8. Встреча трёх поясов.
Где: Граница Финляндии, Норвегии и России.
В маленьком посёлке Раякоски, который расположен на границе этих трёх государств, встречаются сразу три часовых пояса: когда в России полдень, в Финляднии - 11 часов утра, а в Норвегии - 10.

Факт 9. 15-минутная независимость.
Где: Непал.
Маленькое, но гордое государство долгие века пыталось отделиться от Индии, которая окружает его с трёх сторон. Чтобы подчеркнуть свою независимость, Непал сперва "отделился" от грозной соседки временем: стрелки перевели на 10 минут вперёд. Но этого показалось мало, и в 1986 году высокомерная непальская монархия отдалилась от Индии ещё на 5 минут.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: цитатник

---

"почему бы и нет" - подумала Гасконка и помыла окно в спальне после двух литров пива.
вот она - прелесть стеклопакетов. раз, и готово

@темы: Kinder, Küche, Kirche

---

22.05.2011 в 14:05

Пишет  Дейдре:

Какая прелесть!
Прекрасно! С одной стороны забавно посмотреть на семантические связи и устойчивые конструкции, а с другой - вся эта подборка прекрасно выражена в одной из этих фраз, во всяком случае для меня: закончил институт, ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ. Нет, зачем помню, но уже не уверена, что хотела получить именно это

22.05.2011 в 04:37

Пишет  Diatel:

Унесите мозг!
Порвало в лоскуты. Ну, завтра как раз и сяду учить билеты за проезд!

перевёл часы СОЛНЕЧНЫЕ.
перевёл часы НА ИСПАНСКИЙ.
перевёл часы ЧЕРЕЗ ДОРОГУ.
сел в стиральную машину и УЕХАЛ
закончил институт, ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ
играл в дочки-матери, ПРОИГРАЛ
слепил из хлеба дом, ЗАВТРА ПЕРЕЕЗЖАЮ
развёл костер НА ДЕНЬГИ
в маршрутке не было свободных мест, сел на ГЕРОИН
пришел в театр, ПОСТАВИЛ ПАЛАТКУ, РАЗВЁЛ КОСТЁР
сел в маршрутку ЗА РАЗБОЙ
дали срок, НЕ ВЗЯЛ
завёл собаку И ПОЕХАЛ
катаюсь по ночному городу, В ЛИФТЕ
все умрут, А Я ГРЕЙПФРУТ
открыл холодильник - ЗАНЯТО
пошел на программиста С ОХОТНИЧЬИМ РУЖЬЕМ
бегал за хлебом, НЕ ПОЙМАЛ
сдавал кровь НА ПРАВА
прячешь глаза от прохожих В КАРМАН
потерял девственность, А, ВОТ ОНА ГДЕ!
учу билет ЗА ПРОЕЗД
сел за комп НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
закрыл сессию В ВАННОЙ
решил заморить червяка, ГОЛОДОМ
хотел лечь на дно, УТОНУЛ
вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ
ты под чем? ПОД ОДЕЯЛОМ
не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ БЕЛЫЙ
играл в карты, КОНТУРНЫЕ
набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
защитил диплом ОТ ЗАХВАТЧИКОВ
река впадает В СТУПОР
ем бутерброд, А ОН КРИЧИТ
залез в холодильник, А ТАМ Я
принял ислам, В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ
предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ
проплыл 2 км В ВАННОЙ
зашёл в лифт ЧЕРЕЗ ОПЕРУ
настроил гитару ПРОТИВ СЕБЯ
обманул кондуктора: ЗАПЛАТИЛ И НЕ ПОЕХАЛ
поставил чайник В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
достал сигарету, ОБИДЕЛАСЬ
заболел, стреляет ухо, ТРОЕ УБИТЫХ, ПЯТЬ РАНЕНЫХ
сдавал кровь, ЗАВАЛИЛ
любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ

(с) просторов интернета

@темы: цитатник

---

21.05.2011 в 23:23

Пишет  kxena:

Как выбирать высокие туфли?
Замечательная статья без лишней воды и сугубо по делу от simply miu. Думаю информация окажется весьма полезна тем, кто хочет найти удобные туфли на каблуке. Тут очень точно описано как именно это делать.

Иной раз стоишь напротив пары обуви и думаешь: "А я в них выживу?"
Ну да, иногда туфли не очень удобные. В некоторых можно ходить только медленно, потому что очень хочется. Но все же - есть такие, в которых по-настоящему можно убиться. В Германии даже шутка есть, что "Для этих туфель надо иметь лицензию на ношение оружия".
На самом деле не всякий смертельный башмак выглядит вот так:



У меня есть пара обуви, на которую всем смотреть страшно. Однако, сунув в них ногу и встав на ноги, все изумленно говорят: "Ой, как удобно!"



И еще помнится, как мы встретились в Вене с [info]natashafahim и она потом удивленно написала, что мы обошли всю Вену пешком, и я всю дорогу ходила на каблуках. Насколько они были высокие, она поняла только, когда я с них слезла и стала на полметра меньше. Я при этом совершенно не страдала, просто туфли очень хорошие.

Есть гораздо более низкие и простые на вид туфли, в которых начинаешь погибать через минуту.

На самом деле у хорошей пары обуви должен быть правильно выверен центр тяжести, должен быть правильный вес, фактура подошвы, округлость подошвы, носы (снизу) должны закругляться на правильном расстоянии от края. И универсальной меры нет, потому что все еще зависит от характеристик женщины, которая их наденет. Соотношение веса и роста, осанка, походка, и главное - то, где центр тяжести находится у нас - влияют на общую картину.

Всем известно, что центр тяжести у людей в разных местах. Простой эксперимент демонстрирует это: помните такую историю, когда стул ставят к дереву. Человека просят наклониться над стулом, потом упереться лбом в дерево, потом (!) обхватить стул и приподнять его. Все мужчины начинают беспомощно биться головой об дерево, либо просто замирают в этой позе, не в силах щевельнуться. Женщины без проблем разгибаются со стулом в руках. Все это потому, что у женщин "середина" в другом месте.

Сами женщины тоже между собой различаются: у многих женщин центр тяжести ниже (длинная спина, короткие ноги), особенно часто такие пропорции встречаются в Средней Азии или у японских женщин. Чем "середина" выше, тем более высокие туфли сможет носить женщина.

В остальном: надо уметь выбирать высокие туфли. По следующим параметрам:

Гладкая подошва.

Гладкие и скользкие материалы опознать очень легко. Они гладкие и блестящие на вид. И если провести ими по любой гладкой поверхности, они срываются и отрывисто "вылетают" с места, чувствуется, что контакта с поверхностью - минимум. Такие туфли годятся для фотосессий - где важно, чтобы подошва тоже вид имела. С ними можно выжить 10 минут на красном ковре. А еще про них говорят, что лучше всего в них лежать в постели кверху ножками. Ходить в таких туфлях просто страшно. Единственное исключение: иногда более или менее гладкие подошвы бывают носибельными, если у самой туфли очень гибкая конструкция. Это касается только туфель с ярко выраженным каблуком (не веджей) и каблук должен быть не копеечным, а покрупнее, еще лучше - расширяющимся книзу, молоточком. Берем такую туфлю, ставим на поверхность, вставляем в нее кулак и продавливаем ее в середине между каблуком и носом. Если она легко проседает минимум сантиметра на полтора, есть шанс, что они будут ездить немного меньше.

P.S. Если очень сильно нравятся туфли, и очень хочется их именно носить, но они явно скользкие, можно их купить и сразу отнести к сапожнику, с просьбой приклеить к подошве резиновую пластинку. Вид немного потеряют (если разглядывать их снизу) но зато можно будет действительно их носить.

Вес.

Обычно хорошие веджи и туфли с платформой отличаются от дешевых и подделок весом. У хороших внутри полая конструкция, поэтому они не весят 10 тонн. Плохие туфли с платформой могут весить до килограмма каждый, и это совсем не смешно.
Проверка - надеть на ногу, встать, вытянуть ногу вперед, подержать. Если через 10 секунд начинает становиться очень тяжело, представьте, какие будут ощущения через 50 шагов. Еще проверка - пройти в туфлях пару шагов. Если вы все время утрированно подтягиваете ноги кверху, потому что вам кажется, что вы не достаточно далеко оторвались от пола (ходите как цапля) это тоже признак того, что туфли слишком тяжелые.


Высота.

Чем выше, тем страшнее. С одной стороны. С другой стороны - высокие туфли оптически удлиняют ноги и смотрятся "кукольно".
У обуви на платформе надо очень внимательно смотреть, какая высота у каблука, и какая у платформы. Вот очень редкая и хорошая комбинация:



Общая высота у каблука довольно большая, но платформа занимает большой процент от высоты. Если присмотреться, сама туфля получается не особо высокая.

С шедеврами вроде этого надо осторожно:



Тут платформа 4 см, но и сама высота подъема (расстояние от начала платформы до пятки) больше 11 см. Т.е. это по-настоящему высокие туфли, хождение в которых еще усложнится за счет платформы и закругленных носов. Плюс, тут все усугубляется за счет копеечного каблука.

У этой медали есть и обратная сторона. Туфли у которых очень высокая платформа и очень плоская подошва, носить очень неудобно, они одинаково тянут ногу вниз спереди и сзади, и получается "испанский сапожок" и неуклюжая походка:



Кстати, по этой же причине не особо удобными являются веджи, у которых нагрузка идет на всю платформу.



У хороших веджей снизу всегда выделяется небольшой каблучок, но не "копеечный" а покрупнее!

Но главный параметр у высокой обуви - стабильность!

Стабильность зависит от целого ряда качеств женщины, которая будет обувь носить: от центра тяжести, осанки, походки, физической подготовки, растяжки. На стабильную походку влияют проблемы с коленями и вообще суставами, сколиоз, плоскостопие, сутулость, соотношение роста и веса и многое другое.
Факт, что тело не обманешь. Если пытаться ходить в неподходящей обуви, через короткое время начнутся сплошные страдания. Либо мы попросту рискуем упасть и получить тяжелые травмы, сломать руки-ноги, сильно подвернуть ногу или порвать связку.
Насколько будет выносимой обувь нельзя угадать заранее на 100%. Но есть способоы сократить риск.

1 - Надеваем и пытаемся встать. Если при попытке встать вас охватывает страх - все. Снимайте и забудьте.
2 - Если при попытке встать и полностью распрямить ноги сводит икры - тоже можно дальше не пытаться.
3 - Пытаемся нагнуться вперед. Если при первых же сантиметрах появляется ощущение, что мы сейчас кубарем полетим вперед - тоже можно снимать. Это означает, что неправильно закруглены носы.
4 - Пытаемся отставить ногу в сторону где-то на ширину плеч (или насколько отставится, так, чтобы она еще касалась пола). Если при этом на опорной ноге щиколотка моментально заламывается внутрь - тоже забыть. При первом походе сломаете щиколотку.
5 - Ноги вместе. Пытаемся перенести центр тяжести с одного бедра на другое, так покачиваемся в разные стороны несколько раз. Если щиколотки сразу начинают заламываться наружу - см. выше.
6 - Пытаемся присесть, как будто с пола надо поднять сумку или какой-то предмет. Если есть острое желание упасть на вытянутые руки, потому что кажется, что сейчас будем падать вперед на нос - значит при следующем случае на улице вы таки полетите вперед и сломаете руку или расшибете нос. :-)
7 - Пробуем идти. Нормальная ширина шага такова, что между носком и впереди идущей пяткой - примерно половина длины стопы. Если шага такой длины не получается, а выходят только гораздо более мелкие шажки, значит эти туфли для вас высоки.
Так же туфли слишком высоки, если не получается идти на вытянутых ногах. Ходить на согнутых ногах некрасиво, не смешите людей, выберите туфли пониже.
Ходить прямо по одной линии может не каждая. Но... при нормальном шаге расстояние между стопами где-то 1-2 см. Если женщина идет, широко расставив ноги, это означает, что ей не хватает стабильности. Это тоже смешно и совсем не симпатично, лучше найти обувь постабильнее.

8 - Важно-важно, никогда не покупайте слишком большие лодочки! Попробуйте пройти энергичным шагом десяток шагов - если туфли слетают с пяток, они большие. Самое плохое, что бывает со слишком большой высокой обувью, это если из открытых носов ноги выезжают вперед. Примеряя туфли с открытым носом, всегда попытайтесь тяжело потоптаться в туфлях, перенеся вес вес на носки, проверьте, есть ли у вас тенденция к "вываливанию вперед". У всяких очень открытых сандалий, сделанных преимущественно из ремешков, иногда имеет смысл купить пару на размер меньше, чтобы не вывалиться вперед. Нет ничего хуже, чем ходить на высоких каблуках, пытаясь удержаться пальцами за носки туфель!

Ну и, конечно, самый главный и субъективный аргумент, который всех видов обуви касается в одинаковой степени. Если в первый же момент оно где-то жмет или мешает, не надейтесь, что со временем оно разносится и станет лучше. Такой шанс есть, но гораздо вероятнее, что будет наоборот - через очень короткое время помеха станет невыносимой.

Еще пара правил для выживания на высоких каблуках:

- Все, что выше 8 см, вообще-то вредно, опасно и плохо. И допустимо только в виде исключения, на пару часов, осторожно, и это непременно будет некоторое мучение
- Не стоять! На высоких каблуках надо оставаться в движении. Переставать двигать ногами можно только, если доведется сесть и оторвать ноги от пола. От стояния на месте все стремительно становится хуже. Так что, если нет возможности сесть, надо оставаться в движении и хотя бы переминаться с ноги на ногу.
- Избегать ношения тяжестей. На слишком высоких каблуках даже лишний килограмм в руках может очень заметно усилить мучения!
- Стараться ходить, перекатываясь с пятки на носок. Поначалу это трудно, но надо учиться, иначе походка будет навсегда как у цапли.
- Не отправляться куда-то в новых туфлях, не поносив их пару часов дома. На пробу, чтобы привыкнуть и немного разносить. Еще высокие туфли хорошо разнашивать в носках. Если вы не можете влезть в туфлю в хлопчатом спортивном носке - не надо ее вообще носить. Немного отечет нога, и начнется сущий ад.

И не надо верить в чудеса. Отправляясь куда-то на очень высоких каблуках, набивайте карманы пластырями. Не дешевенькими, а теми, которые подороже, невидимые, толстенькие (с гелевой подушкой) и приправленные обезболивающим. И наклеивать их надо немедленно, как только становится ясно, где они понадобятся. А не тогда, когда появится дырка.
В идеале надо надеть туфли дома, поносить минут 5-10, снять, посмотреть, где ноги покраснели, и заклеить щедро и с припуском все опасные места пластырем. Потом все равно набить пластырями карманы, прислушиваться к своим ощущениям и проверять, какие из пластырей развалились, стерлись или собрались в гармошку, и менять их вовремя.

Колготки и чулочки немного спасают, но только те, которые потолще и с большим процентом натуральных волокон. Хуже всего в высокой обуви ведут себя любые колготки с крупной сеткой, выпирающие из них толстые узелки и перетяжки под давлением обуви неравномерно врезаются в ноги и натирают.
И всегда носите с собой запасную пару подходящей по виду, но более удобной обуви. На случай, что случится какая-то перемена планов, и вам придется куда-то идти пешком, позовут еще на вечеринку с танцами или еще что-то такое. Если нет возможности перелезть в совсем удобную обувь, в крайнем случае даже переход на пару см ниже уже очень многое меняет. Переход просто с одной пары обуви на другую тоже может облегчить мучения, потому что каждая пара давит в другом месте. :-)

P.S. И да, это правда, тренировка и тут многое дает. Если вы хотите регулярно носить высокие каблуки, надо начинать с малого. Завести обувь с каблуком 6 см, потом 8, и поносить их некоторое время. Сначала делать короткие вылазки, потом на вечер. Говорят, что нужно сносить до дыр минимум одну пару 8-сантиметровых туфель, прежде чем залезать на 10 см. В остальном физическая подготовка тоже очень многое меняет. Все фотомодели знают, что регулярные занятия всякими Пилатесами и всякие упражнения, укрепляющие мышцы ног, делают девушек более стойкими к каблучным испытаниям. И чем лучше растяжка, тем более гибкой и плавной будет походка на каблуках, тем меньше боль, и тем дольше можно проходить, не начав умирать.

Вот сейчас сбегутся мужчины и будут восклицать, какие мы дуры, что это все с собой делаем, и спрашивается, ради чего.

@темы: цитатник

---

22.05.2011 в 00:39

Пишет  _FOTINA:

КАКИЕ ПТИЧКИ!

21.05.2011 в 21:02

Пишет  Contrary Cat:

Каменные птицы

далее...

@темы: фото, камень

---

Дождик тянется за Тучкой, Шепчет Тучке на ходу: "Мама, скучно, Мама, скучно! Мама! Можно я пойду?"

@темы: цитатник

---

наблюдая за мужчинами на исследовании, прихожу к выводу, что мужчины в возрасте от 30 до 40 лет, самые несчастные.
Им чаще, чем другим, звонят жены/любовницы/матери женщины и что-то требуют. Динамики у телефонов хорошие. Не ясно содержание, но четко понятен тон. Бееедненькие....

@темы: озверинец

---

наверное это очень по-русски: полюбоваться на музыкальный фонтан, а потом залезть в глухие кусты у реки, слушать лягушачий хор и есть роллы руками из рюкзака.

@темы: глупости, радуга каждый день

---

Раз уж сегодня рабочая суббота, то ловим рабочий позитив
Найдено в сети)

1) -Соцопрос про марки сигарет.
Интервьюер: « Скажите, в Вашей семье кто-нибудь курит?». Респондент: Нет.
Интервьюер: « Очень жаль».

2) -У вас есть мужчины от 25 и старше?
-Да!
-А можно к телефону его позвать?
-А мама спит сейчас!

3) - у вас есть мужчины от 35 до 44 лет?
- Нет, нету!! А зачем они вообще нужны???

4) Опрос по поводу доходов жителей города Москвы:
- Вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
(мужчина):
- Девушка, не парьтесь, я женат!

5) - Борис, скажите, пожалуйста, сколько Вам полных лет?
- Мне 22. А я все такой же дурак!

6) - Здравствуйте, это квартира?
-(ребенок лет 9) Мам, тут какая-то квартира звонит!

7) -Здравствуйте, это квартира?
-Нет. Вы ошиблись. Это домашняя квартира!
-Так, мне и нужна домашняя квартира!
-Нет. Извините, вы ошиблись!!!!!!!!

8) -Вы подходите под возрастную категорию от 54 до 65 лет??
-Да!
-Сколько Вам лет?
-75!!!!

9) -Здравствуйте, вы могли бы ответить на наши вопросы?
-А там думать надо? (парень лет 20-23)

10) - Но, к сожалению, в связи с условиями отбора нам осталось опросить только мужчин в возрасте от ……? У вас нет мужчин такого возраста для опроса?
- Есть, но я вам его не отдам!!!!!!!!!!!!!!!

11) -Сколько всего человек проживает вместе с вами в вашей семье?
-А бабулю считать? (мальчик 18 лет)

12) Корпоративная связь
- Какой у вас основной оператор Мегафон или Билайн, т.е. за какой платите больше?
- За Мегафон конечно, жена по нему разговаривает!

13) Опрос Магазины Москвы (продукты питания)
- Я сейчас на диете о продуктах говорить не могу!(мужчина)

14) - Я представляю компанию …………
- А мы уже старенькие и без компании неплохо живём. Пока девочка, ладно?

15) Опрос по мороженному:
-Скажите, а вы слышали о мороженом «Белочка»
-Да, белочка к нам часто заходит

16) - Здравствуйте, это компания СОЦИС…..не могли бы вы ответить на несколько моих вопросов?
- Нет, у меня времени отвечать, давайте я лучше вам спою!!!

17) - Здравствуйте, это компания Социс…. Есть дома взрослые?
- (мальчик лет 7 не в трубку). Пап, тебя там какая-то тётя-мотя-бегемотя!

18) Опрос по Мончегорску:
- Здравствуйте, компания Социс. Проводим опрос населения минуты на три. Осталось опросить мужчин от 15 до 35 лет. Вы входите в эту возрастную группу?
Мужчина:
- Не знаю. Перезвоните позже.

19) Первый рабочий день:
Мурманск, опрос по медианосителям, мужчинка 22х лет «пошел» смотреть, какие каналы у него принимаются…
- А мне мальчик ответил, мне мальчик ответил!!!!))
- Эм, девушка, а я все слышу…
- Ой, извините, вы у меня первый…

20) -Здравствуйте, это редакция газеты «Наша жизнь»?
-Это наша жизнь, а не ваша, до свидания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21) Опрос по ноутбукам…
-… в вашей организации кто-нибудь использует для работы ноутбук?
- нет, девочка, есть у нас компьютер, но не такой, как ВЫ!!!!

22) - Скажите, а вы мужского пола?
- Вчера с утра был мужского, а щас сомневаюсь…

23) Опрос по ХЦ
-За последние полгода вы покупали какие-нибудь товары для дома?
-Нет
-Совсем ничего?
-Нет
-Может быть тряпочки какие-нибудь?
-Нет
-Ну, хотя бы туалетную бумагу?
-Да я кроме сигарет вообще ничего не покупаю

24) - Здравствуйте, я в квартиру попала?
- Не понял?
- Я в квартиру попала?
- Понял: Вы квартира, что дальше?
- Я не квартира.
- Скажите по буквам.
- Я ПОПАЛА В КВАРТИРУ??????
- Да!
- Вы можете ответить на несколько моих вопросов?
- Ничего не понимаю.… До свиданья, квартира.

25) Опрос по автомобильным маслам.
- Авторадио, здравствуйте, вы в эфире!

26) Опрос по автомобильным маслам.
_ Алло это компания Социс... Вы не могли бы ответить на несколько вопросов.
_ (Мужской голос, басом) Извините, я ребенок

27) -Здравствуйте, у вас есть автомобилисты?
Отвечает бабушка:
- не…у нас как-то все безлошадные…)))

28) Вас беспокоят из исследовательской компании Социс…
- Меня ничего не беспокоит….

29) Опрос по принтерам.
- Здравствуйте, я в квартиру попала?
- Нет, девушка, в квартиру вы еще не попали!

30) Опросила женщину.
- Девушка, извините, но я сейчас не могу Вам ответить, я сейчас очень плохо выгляжу…

31) Здравствуйте, это квартира?
- Да.
- Я представляю компанию «Социс». Вы согласны принять участие в нашем опросе?
- Нет. Я глухая!

32) - Я в квартиру попала?
- Ага, в двухкомнатную.

33).- Мы проводим опрос о кризисе
- А я здесь ни при чем.

34) – Мы проводим опрос о кризисе
- Я буду разговаривать только с Путиным, или Медведевым!

35). Алло, здравствуйте! Это квартира?
Мальчик отвечает: «Мам, подойди к телефону – квартиранты звонят» J))))))))))))

36) Опрос по мороженому.
- … осталось опросить мужчин от 40 до 49 лет. У вас такие есть?
- есть.
- можно его к телефону попросить?
- нет, он работает, что это за мужчина, который сидит дома и жрет мороженое. Вечером звоните.

37) Опрашиваю женщину.
- Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?
- Мне 59, но я еще ничего ))

38) Опрос по барометру, Кострома…. Мне в ответ:
- Девушка, ну какие опросы.… Не надо… Лучше скажите, когда горячую воду включат)))

39) опрос по мужской обуви:
- здравствуйте! Мы проводим опрос мужской обуви…
опрос прошел…
в конце – «Скажите, у вас есть дети до 16 лет?»
- Да, купил…черный…(видимо про хлеб отвечал жене).

40) опрос по мужской обуви:
- здравствуйте! Мы проводим опрос мужской обуви…
- Извините, но мужчин нет. Только с хвостом и четырьмя лапами. Подойдет вам такой? J ))

41) Опрос, посвященный мужской обуви:
- Здравствуйте, могу ли я опросить кого-нибудь из мужчин в возрасте от 16 до 70?
- Только 40.
- Замечательно зовите ))) ( Женщина пошла звать)
- … Зина

42) Опрос по политике
– Ирина! Я Вас в гости не звала и телефон Вам не давала,…так что извините. И бросила трубку.

43) опрос по мужской обуви:
- Мужчина, Вы можете мне уделить немного внимания?
- Нет, я уже одет!

44)- Мы проводим опрос населения…
- Ничего никому не скажуJ

45) - Здравствуйте, я в квартиру попала?
- И?
- Проводим опрос по теме мебель…
- А я вам номер давал?
- У нас компьютер генерирует случайные номера…
- Вот и пусть ГЕНЕРИРУЕТ ДАЛЬШЕ!!! А МОЙ НЕ НАДО! ОН ВАМ СОГЛАСИЕ ДАВАЛ?

46) опрос по магазинам
- Скажите, какие магазины вы знаете хотя бы по названию?
- Так все…
- А можете назвать?
- Так магазины…
- А какие именно?
- Так мы туда не ходим…

47) опрос по детской одежде в Воронеже:
-Здравствуйте. Мы проводим опрос женщин с детьми в возрасте 25-45 лет.
- Нет. Извините, у меня детей нет……. есть одни любовники…….

48) Опрос Корпоративная сотовая связь
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, использует ли ваша организация корпоративную сотовую связь?
- Девушка, не отвлекайте нас, мы тут вдвоем, и очень заняты….
-…..???-)))

49) Опрос по автомобильным маслам
- Могу я поговорить с человеком, который водит эту машину!
- Этот член на работе!

50) - Можно вам задать несколько вопросов?
- Нет, у меня муж голый стоит.

51) опрос по мужской обуви:
- Здравствуйте, это квартира?
- Нет. Это магазин… (с придыханием) для взрослых игрушек.
Мне постоянно приносят из отдела телефонных опросов записи каких-то смешных ситуаций, возникших во время того или иного опроса. решил вот опубликовать несколько последних перлов:

1) - Извините, я Вас не слышу, у меня работает телевизор. Давайте в следующий раз.

2) На звонок долго не отвечали. Подняли.
Интервьюер: «… Не могли бы Вы ответить на наши вопросы?». Женский голос (криком с выражением): « Девушка Вы меня с горшка сняли, ничего я не хочу»

3) -Могли бы вы ответить на наши вопросы? Респондент: «Не могу я ноги мыть пошла……»

4) -Интервьюер: укажите, пожалуйста, ваш пол и возраст.
-Респондент: «Мудрее было бы позвонить в понедельник».

5) - Ответьте, пожалуйста, на наши вопросы.
- Девушка, я не могу, я мужем занимаюсь.

6) -Не надо мне ничего, я из ванны вышла, голая тут стою.

7) - Это квартира? – Нет, вы ошиблись. Это улица Проезжая, дом 6,квартира 125.

8) -Здравствуйте! А… Можно кого-нибудь из взрослых?
-Сейчас.. (не в трубку: «Мам! Ты взрослая?»)

9)-Могли бы вы ответить на наши вопросы?
-Нет, я уже поддатая, я не смогу ответить на вопросы!

10) -Как Вы оцениваете материальное положение вашей семьи: хорошее, удовлетворительное или плохое?
-Да какое тут удовлетворение может быть?

11) У вас есть мужчины от 25 и старше?
-Нет, нет у нас из мужчин, есть только такса и то девочка!!!!!!!-

13) -Здравствуйте…. У Вас есть мужчины в возрасте от 25 и старше?
-нет, только кот.

16) - у вас есть мужчины от 35 до 44 лет?
- А у мэня тока внук, ему 47 лет..

17) -…исследование посвященное оценке уровня жизни москвичей..
- Я не готов к такой оценке..

18) -Здравствуйте, в Вашей организации используются корпоративные тарифы?
-Мы приемная, а вам нужно по этому вопросу позвонить в дневное время гинекологу.

19) 5января,11,30. Опрос в Тюмени, автострахование
- Привет.
- Здравствуйте, меня зовут…
- Девушка, сегодня всю ночь гремели, гуляли. Только прилегла, думаю, дочка звонит грех не взять трубку, а это Вы…

20) Тюмень
-У Вас есть в семье автомобиль?
-Нет, у нас даже велосипеда нет.

21) -Могли бы вы ответить на наши вопросы?
-Нет, не могу. Приходите лучше ко мне мыть полы!

22) Опрос по лекарствам.
Зачитали вступление: …опрос по лекарствам, которые продаются без рецептов…
- Девушки, а что принимать при месячных? ...

23) После 7 часов работы: у телефона женщина
- Нам осталось опросить людей в возрасте от 30 до 49 лет.
- Нет, мне уже больше.
- А тогда нет ли рядом с вами мужчин от 18 до 65 лет.
- Спасибо за комплимент, я тоже считаю, что мужики теперь уже не люди! …

24) - Борис, скажите, пожалуйста, сколько Вам полных лет?
- Мне 22. А я все такой же дурак!

25) -….Нам осталось опросить мужчин в возрасте от 25-54 лет….
- Я не знаю, есть ли у меня такие мужчины (девочка лет 4-5)

26) -Здравствуйте, это квартира?
-…(молчание)……………Да!
-Вас компания Социс беспокоит, нам нужно опросить мужчин от 35 до 54 лет. У вас есть такие?
-А зачем они вообще нам нужны?!

27) -Какие успокоительные Вы принимаете?
-Девушка, а Вы не из Госнаркоконтроля?

28) -Как вы относитесь к США?
-(очень радостно) ДА ОНИ ТАМ ВСЕ АФЕРИСТЫ!!!

29) -Как вы относитесь к США?
-А матом ругаться можно?

30) Опрос мужчины:
-Сколько Вам лет?
-Как Карлсону…

31) В конце интервью:
-Девушка, а не хотите с моим сыном познакомиться? Он у меня хороший мальчик, 24 года, не женат…

32) -Здравствуйте, это квартира?
-Нет, она вышла!

33) -Сколько процентов своего бюджета Вы тратите на питание?
-Больше 70%... Можно сказать, работаем на толчок…

34) -Здравствуйте, дело в том, что мне нужен мужчина до 49 лет…
-Девушка, что вы мне голову забиваете?! Я вообще-то женат….

35) - Здравствуйте, это квартира?
-(ребенок лет 9) Мам, тут какая-то квартира звонит!

36) -Здравствуйте, это квартира?
-Нет. Вы ошиблись. Это домашняя квартира!
-Так, мне и нужна домашняя квартира!
-Нет. Извините, вы ошиблись!!!!!!!!

37) - Но, к сожалению, в связи с условиями отбора нам осталось опросить только мужчин в возрасте от ……? У вас нет мужчин такого возраста для опроса?
- Есть, но я вам его не отдам!!!!!!!!!!!!!!!

38) - Нам осталось опросить только мужчин. Нет ли с Вами рядышком мужчины?
- Девушка, я - человек!
- Так, а мужчины есть рядом с Вами?
- Девушка, на мне нет мужчины.

39) - Скажите, пожалуйста, как часто вы покупаете мороженое?
- В основном после секса, получается 2-3 раза в неделю.

40) (опрос по автострахованию)
- У вас есть автомобиль?
- Да.
- Иномарка или отечественный?
- Девушка, отечественный. А еще у меня дома есть сейф с деньгами. Вы можете подъехать.
- Да нам далеко из Ярославля ехать.

41) Опрос по принтерам Ростов-на-Дону
- У Вас есть дома принтер
- Девушка, это квартира! Какие могут быть принтеры!

42) Корпоративная связь
- Какой у вас основной оператор Мегафон или Билайн, т.е. за какой платите больше?
- За Мегафон конечно, жена по нему разговаривает!

43) Опрос Магазины Москвы (продукты питания)
- Я сейчас на диете о продуктах говорить не могу!(мужчина)

45) - Нет ли рядом с Вами мужчин в таком-то возрасте?
- Не держим, презираем.

46) - Здравствуйте, это компания СОЦИС…..не могли бы вы ответить на несколько моих вопросов?
- Нет, у меня времени отвечать, давайте я лучше вам спою!!!

47) -Ответьте на наши вопросы!
-Подожди, милая, я зубы одену,……а то ничего не слышу!!!

48) Опрос по Мончегорску:
- Здравствуйте, компания Социс. Проводим опрос населения минуты на три. Осталось опросить мужчин от 15 до 35 лет. Вы входите в эту возрастную группу?
Мужчина:
- Не знаю. Перезвоните позже.

49) Опрос по теме «Правовые системы»:
- Здравствуйте, а можно позвать бухгалтера или юриста?
- Бухгалтер и юрист в тюрьме!!!

50) Опрос по ноутбукам!
- А вы согласитесь поучаствовать в опросе?
- А что мне за это будет?
- Ну, отдохнете от работы!
- Вы знаете, я бы с большим удовольствием отвлекся и занялся сексом по телефону…..
- Ну хорошо, тогда давайте сначала поговорим о вашем ноутбуке, а там подумаем……

@темы: озверинец

---

20.05.2011 в 22:31

Пишет  fashion lemur:

Последняя картинка на сегодня, и иду гулять!

@темы: котэ, осколки зеркала

---

вечер слегонца не задался, копаюсь в музыке.

@темы: музыка

---

уважаемые, из какого фильма кардр в начале клипа?

молодые Том Круз и Брэд Пит. Я не фанат, но костюмированные фильмы - это цимес!
п.с. музыка - мюзикл "Дракула"

@темы: кино, музыка